《爭哪種輸贏》2018.02.19 初四賀歲文 part 4

今天是《硫磺島戰役》開戰 73 週年，在二次大戰中，美國拿下硫磺島後，從此對日本本土（包括東京、大阪）的轟炸暢行無阻。

綜觀整場戰役，美軍只有一個粗暴的戰法：「狂轟猛炸+強攻猛打」，而面對五倍以上軍力的包圍，日軍在總指揮官栗林中將的指揮下，「戰術面」打得非常出色，包括對抗轟炸而建 27000 公尺地下工事的「土撥鼠作戰」、以及誘敵登陸500 公尺再打擊的「延後反登陸戰」，在戰役初期都取得相當不錯的效果。

只不過，這樣出色的「戰術成功」，終究扭轉不了戰力懸殊下，注定的「戰役失敗」，而拉遠眼光來看，日本以海島國家之姿、過於分散整體兵力的作戰，在整個大趨勢裡的「戰爭失敗」也是在所難免。

以外科為例，一台手術開的漂亮，是「戰術層次」的成功，但病人最終存活出院，才是代表「戰役層次」的成功。而我們在走的「醫療趨勢」是否符合世界「大勢」？我能否在此生終究迎來人生「戰爭層次」的勝利？這是我要深刻思考的議題。

年快過完了，雖說是新年，2018 也過去兩個月了，你在職場的奮鬥的、絞盡腦汁拼盡全力的、你在爭的，是「戰術層次」、「戰役層次」、還是「戰爭層次」的輸贏呢？

—

最後，這張著名的「美國大兵插旗照」，許多人可能知道，是事後攝影師要求「二次重拍」的。這張照片在當時起到相當不錯的宣傳效果、但也因為「刻意不真實」而引起一些爭議。

老美是很會營造「品牌形象」的，就好比筆者曾經走訪聖地牙哥的「中途島戰艦」旁邊的「水兵親吻照」，一樣是刻意擺 pose 拍的。

我們身處一個重視「個人品牌」打造的時代，你想怎麼打造自己的品牌？你重視的是「絕對真實」、還是「效果即時」？

我想沒有標準答案，但是有個標準可以給大家參考：至少不要像圖片裡拿著照片的老美官員一般「嘴臉難看」就好了。

大年初四，願大家都能打贏一場「漂亮的人生戰爭」。

《誰是老大》2018.2.17 初二賀歲文趴兔

無論是初一到阿嬤家、還是初二回娘家，對有些小朋友（特別是兩歲左右、剛學會認人）的孩子而言，是第一次跟不熟的阿公阿嬤「互動」，難免會有點生疏。

這時候阿公阿嬤可能會很傷心（甚至怪你都不常常帶孫子回家XD)，你怎麼讓孩子跟阿公阿嬤快速熟悉？

一般人的作法是：單純的給賄絡，阿公阿嬤狂給玩具、糖果，但是這會產生一個問題：小朋友無端獲得賄絡，除了養壞胃口之外，可能會整個撒野、不理爸媽、甚至收假回家以後非常難帶...

但是堅持自己的教養方法、跟長輩衝突，又很煞風景，怎麼樣兩全其美，平安融合教養以及跟長輩的良好互動呢？

我分享「三個果凍」給大家，祝大家初二愉快！

#1培養「凍」察力：主導權輪到長輩手上

老爸：叫阿公
乳片：不要！
老爸：叫阿公
乳片：不不要！

老爸：好沒關係，你看那包是什麼？
乳片：果凍！
老爸：你想吃嗎？
乳片：吃果凍！

老爸：可是果凍不是我的，是阿公的，去請阿公開（手指阿公）
乳片：（拿著果凍跑向阿公）阿公開！（第一次開口就上手）

*重點：讓孩子認識「這個不同場所、物品的所有者」主導權是別人。

#2只有一個「凍」蒜：主導權輪回到你手上

此時阿公拿出三個果凍，準備要給乳片，乳片媽馬上說：「等一下，爸，給他選一個就好。」

阿嬤：「阿沒關係啦，都給他啦！」
老爸：「媽，這三天你可以把那包果凍全部給他吃完，但不是一次。這次我們先讓他選一顆就好。」

許多人跟長輩對教養都有衝突，阿公阿嬤總是疼孫的，只是方法跟我們不一樣。不過這不代表你的教養方式不能夠並行，永遠要想 C 選項。

老爸：「乳片，你只能挑一個、一個」（手比1）
乳片：（猶豫了很久，拿了其中一個，沒有特別開心。）
老爸：好，請阿公幫你開。
乳片：阿公開～

*重點：
1. 讓孩子知道「你」是他「行為上的老大」，不要想說到阿公阿嬤家就可以撒野。
2. 機會成本：有選擇必有捨棄。

之後就不斷的利用「香蕉是阿嬤的」、「散步出去要找阿公」、「手痛痛請阿嬤幫你檢查」來「刻意製造互動」，不到半天乳片就跟阿公阿嬤混熟了～

但如果你的孩子比較大，還可以進階到第三段落：更大的果凍（我以後也是預計要這麼做）

#3更大的果凍

在他還在猶豫只能果凍三選一的時候，你可以順勢這麼做：

1. 選項C果凍（option C jelly) : 本來只能拿一個，你想要三個也不是不行，你要做什麼好表現來爭取？（幫阿公阿嬤做事？）
2. 延遲果凍( delay jelly): 現在吃只能吃一個，不過如果你等吃完飯再吃，我可以給你吃兩個，你決定？
3. 更大的果凍 (bigger jelly): 你要吃一個小果凍，還是想爭取一個大布丁？

培養「凍」察力、只有一個「凍」蒜、更大的果「凍」，這三個果凍，陪大家帶小孩跟長輩一起過個快樂好年！

#俠醫日嗑
#歡迎分享

從「伊勢海老」體會的談判 12 絕技

寫在前面

這是一個不很舒服、但很痛快的體驗。如果說一談就贏思維班是啪啪啪打醒你對「談判」二字的認識，那麼進階班就是層層扒扒扒撥開「談判」的真實世界。

上完課後經過一週的沈澱，夜半孤苦開著急診刀、打開手機看著一幕幕 Alex 老師在日本大啖龍蝦的臉書畫面，我內心不禁湧起一股怨念靈感，把我在進階班領略到的體會，結合成「伊勢海老談判 12 絕技」，與大家分享。

1. 伊：關於贏的核心概念

1-1 目標「一」致：切忌走火入魔的談判原則

這次課程與思維班最大的不同在於， Alex 讓我們瞭解：真實世界的談判往往不是一對一、而是多對多。這次課程的主軸也圍繞著多對多團體談判的訓練在走。

首先第一個，目標確立是談判前準備最重要的一環，而令人吃驚的是為數眾多的人在談判時常常犯三個毛病：根本搞不清楚目標、目標在談判中間模糊掉、以及團隊成員目標不一致。

談判目標確定、成員對目標的共識、談判中對於達成目標的堅守，以及談判後檢討成果與目標設定的差距，是談判最重要的一件事。

1-2 「一」消一長：關於得分的逆向思考

初學談判總會覺得：利益最大＝拿的最多。事實上，就跟打牌一樣，就算自己一手爛牌、「抽掉對方的王牌」也是能力於不敗。在一開始的選人大戰裡，Alex 就提示：組長有兩個方向可以考慮，一是選你想要的人、二是拿走別組想要的人。」一消一長，仍舊對自己有利。

1-3 三位「一」體：串起三角價值鍊的關鍵

價值三角說穿了，不過就是「 1. 我要什麼？ 2. 我可以給你什麼？ 3. 我們能共創什麼」三個點所構成，不難理解。但是透過課前作業我明白一個道理，就算此三者具備，少了中心最重要的「鍊接」，還是難以起作用。

我們常常都覺得自己提供的條件很好、對方一定會想要，但是效果往往不如預期，就是欠缺對「鍊接」的思考。

2. 勢：掌握主導權、令對手無從捉摸的談判起手「勢」

2-1「造勢」 - 開場氣勢與終局迫勢

一般人對於氣勢的理解不外乎：態度強硬、獅子大開口。但是碰上談判屬性「高迴避」類型的人，對方很容易不吃你這一套，不談拉倒、最後往往破局收場。

開場的氣勢，與其說是要壓倒對手，不如說是要營造「有誠意要談」的氛圍，在交手的過程中更要拿捏好「勢」，讓對手願意留在談判桌上。

而所謂終局迫勢，則是巧妙利用時間壓力，讓對方不得不做決定，而在對方使用時間壓力「迫」你的時候，更要切記臨危不亂，表現出老神在在的樣子。

2-2「詭勢」 - 指東殺西擾亂對手節奏

你跟我談主旨、我跟你談細節，你跟我談結論、我跟你談過程... 你真真切切的談 A，我老老實實跟你說 B，擾亂對手節奏、誘使對方犯錯。

2-3「作勢」 - 令人無法捉摸的情緒倒轉

這是整堂課我至今還無法真正體會的一環，我自認還蠻戲精的，要做出「讓人以為你表現某種情緒」的這個效果我會，但是所謂情緒倒轉是要求「讓人驚訝你怎麼此時會表現出這種情緒」。

這是一種更難揣摩的境界，但若神功大成，則再也無法被對手捉摸。

3. 海：構築像大海一般攻防一體的談判戰陣

3-1 人「海」戰術：組織特性互補的多人談判戰隊

三大類、九種團隊角色，越多元越好、越能截長補短。很幸運我們小隊的各種特質分布平均，每個人特色鮮明，越相處越覺得有意思！

隱憂的是，我在個人職場團隊角色分析裡得到一個「團隊角色不明」的分數，間接反應我在團隊中定位模糊的現狀，這對我來說是一個當頭棒喝、也是個很好的提醒。

3-2 泥牛入「海」：讓對方攻勢潰散、誘使犯錯的四大提問技巧

談判初學者往往說得太多，真正的談判高手則是聽得多、問得多、說的反而少，引誘、等待對手自己說錯。

主動式的傾聽，針對破綻，利用解答型、關係型、假設型、確認型四種問句，引導、誘使對手犯錯。記住一句話：「你往往不是因為做對什麼而勝，而是因為少做錯什麼而贏。」

3-3 定「海」神針：定錨預期

Alex 與一般人談判認知不同的地方在於，他不很強調、甚至很少談「底線」或「定錨」的重要性。

我曾經就「定錨」這點私下請教過，他回答道：「沒錯，一個談判者喊出 "沒有150我不幹" 這樣的底線，他真正的底價可能是 120 ，而他也確實很可能跟對方成交在 145 左右，而覺得自己談得不錯。但是我來談的話，也許就能夠拉高到 1500、甚至 15000 的價值。」

這個觀點是很開我腦洞的，Think wider 、bigger，不要輕易秀底線、即便那是假的也罷。

此時 Alex 話鋒一轉，提到對於顧客心理的「定錨」應該高還是低？許多講師標榜豪華配備、一上來就說自己戰功彪炳，此舉到底聰不聰明？這是非常有趣且深刻的思考。

4. 老：老闆不在家但你得逼他做決定的正反攻防

老闆不在家、永遠不要在當場做決定，是 Alex 在思維班、電影班、部落格以及很多場合都不斷提及的一個談判要訣，但是當對方也使用相同招數對付我們的時候，我們該怎麼反制呢？

我們小組課後在自己的 LINE 群組裡面針對這點一直討論，樹榮從「新絕對成交」這本書裡面查到三條建議：

4-1 把對方吹的「老」高

事先防範。在接觸之初，就把吹捧對方，誘導他承諾今天如果怎樣怎樣（符合某種條件、因緣俱足的情況下）的話，就能有決定權，這時候對方因為先有承諾壓力，就比較不容易在成交階段反悔說自己沒有決定權。

4-2 逼對方承諾跟「老闆」推薦你

如果對方一直閃避，就請他承諾會跟他的老闆推薦你，這個舉動也可以測出是否「家裡真有老闆」，如果對方支支吾吾，就表示「他」其實就是有決定權的人。

4-3 先「撈」過界：取得某種「先決條件」

比如保險員常用的一招：「由於時間比較急，要不要你先把基本資料填好，你再回去跟家人討論一下，如果下禮拜真的決定要，我再幫你送件，否則就作廢掉就好。」

對方用老闆不在家推託，你就想辦法先下一城。

寫在後面：激盪不絕的小隊緣分

這個班級的成員大多彼此熟悉，我因為期數較早，跟大家比較不熟。樹榮雖然是我大學晚一屆的學弟，平常其實也甚少有交流。老實說，在一開始的選人活動，我抱持著一種隨遇而安的態度、來面對「都沒有人選我」怎麼辦的緊張感。

好在樹榮早早拉我入夥，因緣際會認識 室友姊妹花檔 情資蒐集準備超完整的組長若吟、以及外表溫和內心鋒利的冷面快手 Alice，商場縱橫點子王叔豪，萬人爭搶超夯辣媽得分王 Sophie ，大家在群內除了 LDS 之外，不時共同商討生活中遇到的許多難解談判對策。

我本來是不大喜歡用 LINE 的人，這個群竟然成了我每天最常察看的對話群之一！這是課程之外意想不到的驚喜！感謝組長沒有把我換掉，讓我一起分享冠軍小隊的榮耀！



最後，抉擇的時刻到了，你或許已經對談判略知一二，現在你有兩個選擇，吞藍色藥丸，回到你原來的認知世界，或是吞下紅色藥丸，參加一談就贏進階班，感受有點痛、但很真實的談判世界。

願「伊勢海老」與你同在！

【你敗家、他開心】讓另一半真心支持你亂買的七大談判祕技

幸福滿溢的 Top-gun Bomber jacket (捍衛戰警飛行夾克) 全家福定裝照，其實背後隱藏不為人知的談判心理戰... （攝於鴨川.京都）

打高空：一個高尚的「推坑」

兩個月前，我奉命至美麗的海港城市 San Diego（美國聖地亞哥）參加醫學會。會議之餘，到著名的『中途島航空母艦』上參觀。

中途島航空母艦是一艘二戰時期的航空母艦，除役後變成博物館開放民眾參觀，兩大特色是在船艙之中穿梭、體驗海兵生活（曾經身為海軍醫官的我對於那股一登艦就撲鼻而來的柴油味真的非常懷念啊！），還有飛行甲板上的大量戰鬥機，有機會大家一定要去看一下！

MSS US Midway Museum (中途島航母博物館)

參觀的最後不免俗的到禮品店晃了一下，赫然發現竟然有賣 Top gun 捍衛戰士裡面湯姆克魯斯的飛行中隊同款純小羊皮飛行夾克，一整個心動無比啊！

但是當我翻出吊牌... X 的，一件要價 600 美金啊... 這對預算有限、買回去包準被罵慘的我來說是一筆很難決定的開銷呢...於是最後我只買了一件小童款的給乳片

想不到 po 到臉書之後引起留言區的超大迴響阿！最致命的是，我太太立馬在留言區說...

這時候就可以看出臉友中「誰是你真正的朋友」了呢...

不過這些我都挺住了，最強的還是知名財經時事評論家 - 李伯鋒的這一推阿

這一推力道非同小可！我想起了那句著名的廣告詞：「ＯＯ 多少錢，ＸＸ 無價」，對應到談判學裡面，就是那句：『如果你在價格上無法說服對手，就給他拉高價值層次。」

說到這裡就出現了今天的第一招：打高空 - 拉高談判層次，價值大於價格。

李伯鋒這招打高空威力強大，我完全就是中招了！可是要買期三件飛行夾克，還有很現實的難題必須考量：

1. 禮品店在航空母艦裡面，不能單純只進去購物，還要再買一次門票（20 美金）。
2. 小童款、女裝款都是假皮的（各約 100、130 美金），而男裝只有真皮的（600美金）。
3. 呈上，買下來只有我是真皮的，而且又特別貴，一定會被指責為「自肥行為」阿...

正當煩惱的時候，我在中途島航母的官網竟然瀏覽到一則關鍵訊息：「加入會員可在一年之中無限次數、攜帶兩人免費參觀，而且可享紀念品 9 折優惠」，這太重要了！這代表什麼呢？

如果我加入會員（60 美金），然後用會員身份再去一次免費參觀，購買夾克（600 + 130 = 730 美金）享九折優惠省下 73 美金，等於入會免費還有賺了！

這時候我只要再多買一些紀念品就多省下了，而且如果更極致一點的話，還可以在門口以便宜價格 (比如15美金) 把兩個「免費攜伴」資格兜售給要參觀的單客咧！跑個幾趟就賺更大了！（但是因為我沒那麼多時間、也沒那麼大膽子而作罷這個計畫 XD）

於是我就上網刷卡註冊了會員，拿到序號後、憑護照更換臨時會員卡，再度登艦 「參觀」了～

入會成功通知信

隔天呢，我就買了三件夾克，拍給馮俐瑋看，打算給她一個 supprise ~

接下來終於要進入本篇的重頭戲：與另一半間的對話，初階目標是「怎樣不會被嫌棄」、進階目標是「把對手拉到你的陣營支持你」。為了讓臨場感更為逼真，我特別破天荒直接從臉書裡直接節錄部分關鍵對話，並且對應談判技巧做解說，建議各位請先替自己倒杯啤酒、深吸一口氣，好，我們開始...

第一招：反面切入

我本身是想要夾克的，但是我在 po 出三件外套合照的圖片後立刻告訴對方：「我想把我的這件退掉。」

附註說明一下，我回飯店後檢查發現，我的夾克有一些破損的小瑕疵。

這是談判大師 Alex 的大招之一：「在談判的一開始擺出完全相反的態度。」你想要什麼談判結果，一開始就說你不想要，在後期才突然翻盤，可使對方更容易跟你成交。

第二招：定錨大局

告訴對方「我已經加入會員了，東西也買了，退掉大件的會虧錢。」

有三種心理現象叫做「沈沒成本」、「損失厭惡」、「認知偏誤」，舉例來說，你買了一雙不合腳的鞋子，最理性的辦法直接以低價賣掉或丟掉，但是第一個你覺得我原來花一萬買的、現在只能賣 5000 ，好可惜，這就是「沈沒成本損失厭惡」，然後你進一步說服自己：「過一陣子就會好穿了、或許我 ooxx 場合用得到。」這個就是「認知偏誤」。

在談判中，我們無論是先拋出一個價格、或拋出一個「底線」、「現狀情境」，就是在做情境的「定錨」，之後對手就容易在你設好的「前提」中進行談判。

可以看到效果還不錯，可是不要急，繼續擺出「不想要」的樣子。

第二次不想要

第三次不想要

第四次不想要

第三招：視覺化談判結果

連續四次不要之後，發現對方開始在嫌棄你的「談判目標」，這時候你要把「談判結果視覺化」。

給一個湯姆克魯斯

視覺化達成談判結果的優點「親子全家福畫面」、沒達成結果的缺點（損失厭惡）

第四招：主導選擇權

剛剛對方從「其實不喜歡你的談判結果」（覺得外套不好看），已經開始態度軟化了以後，這時候表示成交訊息出現，可以放大絕了：「給對手一個假的選擇權。」

注意我的兩個選項其中之一：「沒得換就給他退」其實是機率極小的，所以我很有把握「能拿到對我有利的結果」。但是對方還是會覺得「狀況有所選擇」，有掌握到主導權，事實上主導權是在你手裡，而對方心理上不會不開心。

第五招：增加談判項目

先補充說明一下，我第二次購買回飯店的時候，發現我幫我兒子買的一頂飛行帽沒有在袋子裡，所以隔天除了換我的外套、還得跟店員要我兒子的帽子（原本怕店員耍賴不給我，因此針對這部分我也準備了一些談判對話演練，只不過後來店員很阿莎力給我一頂新的，所以沒用上。）

在衣服的事情差不多以後，我主動跟太太提了其他項目：我兒子的帽子。讓我隔天去「換夾克」這件事情的價值提升。

在談判裡面，除了主要目標，增加多一點項目一起談，可以增加交易的成功率。

第六招：成交後獎勵

隔天很順利的完成交易，我馬上回報、並且用「免費參觀三次」讓太太「感覺很划算」（但覺得我有點蠢）。

告訴對方這個談判結果很棒

而且很「值回票價」

最後買個貼紙給太太當紀念品

不得不提最後的貼紙非常重要，一張小小的貼紙，沒有花多少錢、卻讓對方對於你的整場行動「辦會員、買三件、換外套、拿帽子」非常支持、而且打從心底開心！

複習一下今天列舉的招式：

1. 反面切入
2. 定錨大局
3. 視覺化談判結果
4. 主導選擇權
5. 增加談判項目
6. 成交後獎勵

加上我被推坑的「打高空」：拉高談判層次，以上七招跟大家分享。

結語：家庭的價值無價

這篇文章的寫作過程，看起來好像老謀深算、在設計對方、打心理戰 XD ，但是我想強調的是，這都是為了對應談判技巧、讓讀者好懂而做的文字效果。事實上呢，我的出發點其實還是被李伯鋒當初的那句「親子的回憶，無價。」所打動、而且深深認同！

今天介紹的談判技巧、以及我在臉書的另一篇文章：【面對小孩不要不要的“指尖一粒”四大技巧】裡的分享，融合在不管夫妻對話、親子教養上，都能讓成員彼此更加和諧、提升家庭價值。

談判不是你輸我贏，

談判也能全家共贏！

希望對各位的夫妻溝通、親子教養有所幫助

本文歡迎轉載分享！

「你幹嘛跟孩子過不去呢？」

放鬆

昨天，甫結束「主題演說王二班」的課程，一位老朋友、同時也是這期學員之一私訊跟我分享他的課程心得，我非常感謝。

是優點的我們謙虛稱謝，
該優化的我們持續努力。
這兩條道理，做什麼都一樣。

為了表達我的謝意，我也回饋了我對這位朋友的生活觀察，「你要放輕鬆點啦」我說「你對自己那麼嚴格、上台演講表情做不出來、講話速度太快，老是把自己弄的很緊繃呢」

我這麼說，是因為這位朋友，最近碰巧有些身體微恙。他回說：「有啦，下週整個禮拜我只出差兩天，很鬆啦！」

我回道：「行程輕鬆只是基本，心態也要能放鬆，那才重要！」

「我盡量啦...ㄟ 楊智鈞！你當爸之後 “真的” 完全不同ㄟ ！」說到這邊他突然話鋒一轉 「你沒當爸爸時超嗆，我那時好怕踩雷 XD」

平常

昨天課程裡，牙醫師姍姍分享兒童牙齒保健相關議題，裡面有一張小朋友乳牙爛光、嘴巴腫起來的這片，「都說乳牙反正會掉沒關係」姍姍說「可乳牙掉光要 12 歲，這小孩才 5 歲，等這整口爛牙掉光還要幾年？每咬一口、他就痛一口，你可以想像他要怎麼吃東西嗎？」

我聽到這段，第一個感覺是觸目驚心，第二個，我想起乳片睡前他媽媽每天固定做的那些「儀式」：用雙腿固定好乳片、連哄帶騙纏鬥老半天的刷牙、塗抹牙齒保護膏、手腳塗抹乳液、穿防踢被、說晚安。

我想起這些再平常不過的畫面，雖非豪門之家，我想我兒子還算幸福的，身為父母，能夠「稀鬆平常每天做這些事」，這一刻我感受到自己是受老天眷顧的，很多小孩連「過平常日子」這樣的機會都是奢求。

過不去時的「閃開點」心法

「哈哈哈，我以前還真的動不動爆炸嗎？」我回答那位朋友「對現在的我來說，只有 5 個字是真的： “把錢拿回家” ，其他都是假的。」

私人對話，所以我的比喻粗鄙了點，請各位見諒。不過你真想想，可不是嗎？一件事、一個人碰了你所謂的底線，你當下去爭、爭的是什麼？絕大多數，都只有發洩了情緒，而沒有解決到問題，常常還賠上了「利益」。

所以我現在碰到過不去的人事物，我都作三個動作：

1. 閃：離開現場。
2. 開：打開手機，看看乳片搞笑的影片。
3. 點：以第三人視角，回頭想辦法解決「問題癥結點」。

這三步順序沒辦法顛倒，我看乳片的照片、特別是影片的時候，除了會心一笑外，心裡都會對自己說：「楊智鈞，只有 “把錢拿回家” 是最重要的，你幹嘛跟乳片過不去呢？」

人生修煉四氣

10 幾歲，看誰都不服氣。
20 幾歲，總想要整口氣。
30 幾了，懂的先沉住氣。
40 前，我期許自己處事圓融有度、能「成熟大器」

「把錢拿回家」五個字很重要，但回去的光是錢還不夠，人也得回。人回去也還不夠，心也得回。

我走最遠的天涯，為的是回最近的故鄉。
人生是不段的修煉，今天星期天，我們一起沈澱、一起努力。

#僅分享給願意一起修煉人生的你
#歡迎你分享給想一起修煉的朋友

打手上的牌 （2017 首爾醫院內膜切除裝置見習心得）

作者：楊智鈞醫師

這次 9/28、9/29 兩天一夜快閃首爾的下肢血管介入見習行程，雖然時間很短，但學習心得很多，其中還有不只是醫療技術的部分。

因為醫療會議、見習行程來韓國是第三次，韓國人的健保給付範圍很廣，以血管介入領域來講，許多台灣要價動輒10萬以上的塗藥球囊、內膜切除裝置、血栓移除裝置，在韓國通通有健保給付。

初次到韓國交流的台灣醫師，聽聞至此，多半非常羨慕、感到不可思議，甚至稅率還不高！

他們本地的廠商也打趣說，歡迎大家來韓國治療，不過你得先成為韓國人，繳韓國健保 XD (事實上，的確許多有綠卡居住在美國的韓國人，跟台灣一樣，常常回國享受健保低廉的醫療）

不過，這個世界沒有烏托邦，事情不可能方方面面都完美。

這次示範手術非常大膽，一般韓國人拿來做手術示範的case，為了成功率，都會選比較簡單的．但這次的韓國教授一個特別困難、雙側血管皆全阻塞的病人，而且還非常老，已經高齡81 歲。

做的過程發生了一些意外，髂動脈在球囊擴張後，發生血管破裂。

其實血管破裂我們也遇過，沒什麼大不了，標準做法是先把氣球打起來 5 分鐘，試圖止血，若無效則置放「覆膜支架」去遮蓋。

經過三輪球囊擴張，這時候韓國教授吐出來一個驚人的事實：「在韓國，沒有周邊血管的覆膜支架可以使用...」

再問原因，原來是覆膜支架的售價太貴，韓國健保給的價錢，所以廠家退出韓國市場、情願不賣。

鏡頭拉回手術現場，這次同行的除了台灣醫師外，還有香港醫師、大陸醫師等等，一群人亦議論紛紛，有人說：「竟然沒有覆膜支架，那這種情況怎麼辦？還要怎麽做下去」，有人提議：「可能只能轉作傳統手術了！（open surgery)」

韓國教授果然不愧是大師，面對這樣的狀況，竟然依舊保持鎮定，微笑著與我們討論，但是我隱約嗅到他口罩下的不安...

我想了想，走過去向低聲韓國教授說：「不好意思，如果無法止血，是否可以考慮使用大動脈支架系統的腳分支支架？」

韓國教授聞言眉毛一挑：「That might be a good idea」

後來，他再度把球囊打起來止血，脫下手套聯絡主動脈支架廠商，從外面調來大動脈支架的腳支，後來順利的止血成功。

 

  

其實說起來，這樣的變通方式韓國教授不可能不知道，也許事發突然、又在手術失敗當中，面對著一群外國醫師，壓力太大，一時沒有想到罷了。

我的感想：

1. 多關注你手上的牌：不必去羨慕別人，世界上沒有方方面面都完美的桃花源，全部享受健保的代價是盡可能壓低價格，很多廠商乾脆不做生意。台灣雖然要自費，但品項比較齊全。

2. 多保持開放心態：跨界學習與思考帶給我與一般醫師最大的不同就是，我總是最大可能的考量各種不一樣的想法、接受不同的意見。我建議你也這麼做。

3. 多揣摩角色定位：扮演一個主攻手，你有沒有臨危不亂的心態？扮演一個助攻手，你有沒有穩定軍心的能耐？

4. 多去想怎麼打好牌：真實人生沒辦法拿到同花順，你只能總是思考怎麼把手上的牌打到最好。

以上與你分享，也歡迎分享。

天天脫脂奶，日久變阿呆？

文：楊智鈞醫師 （中國醫藥大學安南醫院 心臟血管外科 主治醫師）

國人承襲西方飲食習慣，食用脫脂、低脂飲食來減肥、達到健康效果，已經深入人心，最新的研究結果，顯示低脂飲食不僅不能幫助健康，還可能有很大的壞處！我們先來看兩篇最近的研究報告：

拒當職場小白，你得學會這樣報告

隨時報告進度，卻老是被當白目？

初入職場的時候，你可能有過以下的經驗：有事情跟老闆報告，他卻老是一副不耐煩的樣子，要不然就隨便敷衍你一下，讓你十分抓不著頭緒。

這時候老鳥走過來拍拍你的肩膀：「小子，不要這麼白目，要學著看『臉色』啊！」你似懂非懂，職場的人際溝通學分真是怎麼也修不完，到底什麼是「臉色」、又要怎麼「看」呢？

老闆的注意力爭奪戰

【哈佛商業評論】5/12 日的文章：『你的大腦只有那麼多注意力』（原文連結）指出：注意力是一個有限的資源，過度集中注意力會消耗大腦的「注意力迴路」，如果能量消耗光了，人就變得容易衝動、自控力下降、不願意幫助別人、不肯合作、草率地做決定。（原文：The problem is that excessive focus exhausts the focus circuits in your brain. It can drain your energy and make you lose self-control. This energy drain can also make you more impulsive and less helpful. As a result, decisions are poorly thought-out, and you become less collaborative.）

對於你來說，手上的案子、特別是老闆交代的，可能是最重要的事，但是對日理萬機的老闆來說，你的事只是眾多爭奪他注意力資源的其中之一。你報告的時候之所以會被打槍、被老鳥笑「白目」，就是指你「還無法評估自己的事需要佔據老闆多少注意力」。

我們可以這樣說：「看臉色」這件事，就是分析對方此時此刻「能撥多少注意力給你」。

說到這裡你可能會問，我是一個職場小白，我哪知道對老闆來說，什麼更重要、什麼不重要、他此時此刻又有多少心思聽我報告呢？下面這個提問技巧也許可以幫助你

時間管理提問法

你可能聽過「高效能人士的七個習慣」書中的時間管理法，也就是把事情區分為重要、不重要、緊急、不緊急的二維表格，這樣的分類法，我們可以把它應用到報告前的提問裡，比如：

1. 重要＋緊急

「老闆，抱歉你這麼忙還打擾你，不過我有一件重要而且緊急的事情要跟你報告，可以佔用你五分鐘時間嗎？」

特別提醒：如果對方「顯得很忙」，你主動加上一個「佔用時間限制」，對於溝通是有幫助的。

2. 重要＋不緊急

「老闆，我有一件很重要的事情要跟你報告，不過不急，你看我下午再來找你還是明天再跟你講？」

特別提醒：給對方選擇的時候，提供兩個封閉式的選項，會比單純問：「你什麼時候有空？」這種開放式選項來得有效率。

3. 不重要＋緊急

「老闆，有一件不怎麼重要的事，不過對方在催，您可不可以很快決定一下，剩下的我把它處理掉？」

特別提醒：這樣的問法隱含「你會搞定雜事」的意思在，老闆會很樂意有人幫他把雜事處理掉、擺脫一件蒼蠅般的瑣事，所以不會拒絕當下給你指示。

4. 不重要＋不緊急

這種事情一般不會在老闆看起來很忙的時候提出，你不會再老闆焦頭爛額的時候問他春酒或科遊到哪裡舉行，不然就真的白目的很徹底了... 不過，即便是這種事情也有它的使用時機：當老闆忙到喘一口氣表示很煩時，你可以這麼說...

「老闆，我看你這麼累，我跟您報告一個好消息轉換一下心情...」

特別提醒：用這招要非常小心，你得有十足成功地把握才用，不然弄巧成拙，一樣被打入白目地獄。


「回報力」是職場新人的第一個必修課之一，這篇文章幫助你怎麼測出回報的「時機」，下一篇將介紹如何選擇回報的「方式」，敬請期待。

如果這篇文章對你或你的朋友有幫助，歡迎分享。

#職場溝通
#向上管理
#回報力

三個『搭』破沉默的小技巧

你會怎麼做？

兩周前我去上海參加會議，大會派了司機來接機，前往飯店的路上，我先問了司機一句：『大哥，這去到飯店要多少時間？』，『一個多小時吧』司機回答。一個多小時阿...我想，那時約莫晚上九點多，這一個多小時的車程裡，你會怎麼做呢？

A. 睡覺
B. 看手機
C. 跟司機聊天（要聊什麼？）

跟陌生人『搭』話的三個小技巧

『保持一定的空間距離』這樣的策略在各種文化中都有，以避免人際衝突，事實上，人自然就傾向做自己的事，儘量避免與別人交流，因為，比起偶然有趣邂逅帶來的吸引力，糟糕相遇帶來的不快要可怕多了。

不過，這讓我們少了很多與別人建立真正有效連繫的機會，手機與社交軟體更加劇了這種抽離感。

誇張一點的例子就是：上回我跟一桌朋友吃飯，菜上齊了以後某個人突然提議：『等一下，我們先拍個合照！』拍完之後就連忙發到群組裡，然後大家就忙著下載、打卡、發到臉書、互相標記。

然後接下來的半小時裡，大家不斷忙著查詢哪個沒在場的朋友回了什麼...

退一步講，有時候你就是會面對那種『好向必須說點什麼』的場合，閃躲交談反而顯得失禮，這時候該怎麼破冰呢？

我從『每一天的街頭冒險』一書中，整理出三個搭話的小技巧：

1. 讚美品味氣質

人都喜歡被讚美。但是，陌生人間搭話讚美，你應該避免直接說：『你真漂亮』、『你的腿好長』這種聽起來像變態的話。

而說：『你的髮型燙得很自然，哪裡剪的，可以幫我介紹設計師嗎？』、『你的靴子很好看，在哪裡買的？』

這樣的技巧也可以用在機場、或美食街：『你的餐點看起來真好吃，哪一攤買的？』

#避免讚美身體特質，而要讚美品味氣質。

2. 討論當下體驗

舉例：你再看街頭表演，或著進到一間特色小店，就可以跟看起來也來『朝聖』的鄉民分享感覺，用一句問句開場也是不錯的選擇：『你是第一次來嗎？』、『你也是看她們的粉絲團之到的嗎？』、『你也是來玩的嗎？還是住在這邊？』

我曾經分享過在演講之中利用：同鄉、同校、同職業、同興趣...等異中求同的技巧，來拉近與聽眾的距離，而這都比不上身處一個共同空間的體驗。

#用當下體驗，打造互動經驗！

3. 幫一個小忙

幫對方一個小忙是很好的互動開場，這便是影響力一書中提到的『互慧原則』，絕對不要放過可以無痛伸出援手的機會！

我常常在高鐵上幫人家一些小忙，例如上次聽救援前往幫忙的經驗，還有一次是我自己推了個小行李箱，我的位子是靠窗坐位。

就我找到位子、準備入座的時候，赫然發現我位子旁坐靠走道的女生，提了一個超大型李箱，擋住座位，看來有點不知所措，於是我給了一個提議：

『不然這樣』我用這四個字開場『你幫我先看著我的行李，我幫你把你這個大的推到後面行李區去放』

『那裏還有位子嗎？』她回答。

『那你幫我拿著行李一下，我過去看』
『好喔』

『還有位子喔，我幫你推去放』

後來我把自己的行李放在座位上面的置物區，坐定以後，我發現她除了簡短的一聲『謝謝』之外，看起來有點靦腆尷尬，於是我就順著搭了幾句話：

『這麼大一個行李箱，你剛從國外回來阿？』去哪玩呢？自助嗎？跟朋友去嗎？你也住台南嗎？我在高雄也有個朋友，他是消防員，很特別，這樣好了，我問你喔假設今天不幸遇到火災，下面三種狀況妳會...

就這樣聊了半小時後，才拿書出來看。

重點在於：我先把自己的行李交給她（取得信任），再去幫她置放她的行李，如此對方接受幫忙的心理門檻就會降低。

#幫個小忙，不要裝盲！

總結：沒有什麼好怕的

開頭的上海搭車之旅，最後我怎麼度過車上時光呢？

讚美品味氣質：『大哥，你儀錶板上面放的那個像飛碟的是什麼？空氣清淨機阿？喔你這個跟別人不一樣喔！哪裡可以買？淘寶買的到嗎？效果好嗎？上海的空氣跟北京哪個差？...』這樣就聊了半小時了。

討論當下體驗：後來路過一排共享單車，又聊了一堆共享單車的事，問他怎麼看，司機就開始分享他家鄉的共享單車亂象，小女孩騎單車被撞死，責任歸屬等等問題...又聊了半小時。

不需要擔心不愉快的邂逅體驗，反正你們本來就萍水相逢！

1. 避免讚美身體特質，而要讚美品味氣質。
2. 用當下體驗，打造互動經驗！
3. 幫個小忙，不要裝盲！

用著三個小技巧，開啟一趟屬於你的破冰之旅吧！

你常常假裝沒事嗎？- 從血管病變告訴你為何不能過度自我膨脹

回想一下，你上一次心情受挫，在臉書上、或者 LINE 裡面透露了什麼訊息呢？是哭哭討拍、假裝沒事、還是反過來「故作陽光」呢？

小心！你可能正掉進「正向調適」的陷阱裡！

心臟的「血管病變」過程，向我們解釋了這個道理，且聽我慢慢說來...

我們看上面這張圖，是六條血管的橫切面圖，有點像是通心粉，先解釋一下代表的意思：

1. 紅色圈圈：血管壁。
2. 白色：血管的管腔，血液走在這裡面。
3. 黃色：血管斑塊，由膽固醇、以及其他壞東西累積而成，是造成血管狹窄的主要原因。

接著我們一排一排看：

Ａ圖-初期有病，正向適應

我們看第一排Ａ圖：當血管斑塊形成的初期，血管為了不讓斑塊壓迫到管腔（白色圈圈），會不斷向外膨脹，這時候管腔（白色圈圈）可以暫時維持跟原來一樣大。這種過程叫做正向適應（positive remodeling)。

B圖-膨脹到極限，管腔被壓扁

如果沒有解決病因，斑塊繼續累積，正向適應到了極限的時候，最終還是會壓迫到管腔，這時候血管狹窄了，血流不通了，引起心臟缺血、心絞痛、甚至心肌梗塞，突然猝死。身旁的人大驚失色：「他不是本來都好好的嗎？」

心靈病變，一如心臟病變

我發現「心靈病變」，與「心臟血管病變」，竟有如此激似之處！

你看，一個人心靈受挫、毒素逐漸累積，但是卻不願、也不想去正視問題，反倒透過不斷自我膨脹，來「正相適應」。

家庭的不順遂，以外務繁忙來掩飾 ;

事業的不如意，用業外活動來粉飾 ;

內心的不平靜，用不斷到處上課來假裝有所成長。

膨脹到最後，終於有一天也會壓迫到本心，然後心靈受到壓迫、產生心病、最後一倒不起。旁人大驚失色：「他不是本來都好好的、還很活躍嗎？」

對了，然後其實血管病變還有另一種模式，如 C 圖：

這一種呢，沒有什麼自我膨脹的過程，就直接狹窄發病垮掉了！不過像這種一遇壓力就直接被摧毀的人，我們反倒比較好理解就是了。

小結

奉勸大家：有心理的不平衡，要好好正視病因，面對他、接受他、處理它！

如果這篇文章對你有幫助，歡迎分享喔！